Questa volta si va nell'attualità ......... musichetta da horror di serie b........
"10 cose da fare per risparmiare sulla benzina"
i migliori 10 vinceranno un viaggio in autobus senza soste per il giappone
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13 commenti:
O_O è il tema più babu babu mai sentito !! e "babu babu" è la prima definizione che mi è venuta in mente!!
Le dieci cose da fare per risparmiare benzina.
1) Limitare il peso dell'autovettura eliminando il superfluo:
vai in ferie senza moglie!
2) Disincentivare l'uso dell'auto incoraggiando l'uso di biciclette e mezzi pubblici:
Fatti pagare dai tuoi figli per accompagnarli a scuola al mattino
3) Trovare rivoluzionari sistemi di propulsione ad impatto zero:
Togli il sotto della macchina con l'apriscatole e comincia a correre stiel flintstone!
4) Usare le fonti alternative in ogni occasione:
Vai alla Landi e fatti montare un impianto GPL sulla motosega
5)Sponsorizzare l'uso di propulsioni alternative in tutti i campi:
proponi alla tirrenia di assumere 100 schiavi/rematori per ogni sua nave.
6) Disincentivare l'uso della benzina proponendo soluzioni alternative:
scrivere alla mafia chiedendo di non appiccare più incendi con la benzina... ma con la Diavolina!
7) Sensibilizzare la grande industria al problema proponendo soluzioni alternative:
Chiedere alle compagnie aeree se hanno mai pensato ad un prototipo con ali in polistirolo e propulsione a fionda stile Quercetti.
8)Dare il buon esempio:
ricaricare il proprio Zippo a GPL, saltando in aria alla prima sigaretta.
9)inventare la benzina a doppio malto.
10) per dare fuoco a questa lista... usate un fiammifero
EXTRA: aumentare gli ottani della benzina fina a diventare noveani... esplodendo in una deflagrazione di subdoli giochi di parole
1)Riuscire a sposare la figlia di un petroliere.
2)Trovare per caso un pozzo di petrolio mentre stai piantando un albero in giardino.
3)Trasferirti in Alaska e crescerti una muta di cani Siberian Husky.
Non posso esimermi, mi stanno esplodendo fuori, o le scrivo o mi rimangono in testa tutta la sera.
1 - Tagliare la zona vicina ai pedali per poter usare i piedi per far camminare la macchina.
2 - usare i remi fuori dai finestrini
3 - lasciare la macchina a secco per mesi e poi attaccargli un bastone con un modellino di pompa di benzina attaccata tipo asino e carota.
4 - installare l'impianto nucleare nel bagagliaio
5 - un allevamento di cavalli può sempre far comodo.
6 - Evitare di portare pesi superflui, i figli sono giovani per cui a piedi!
7 - Andare in bici per trainare la macchina.
8 - Usare i mezzi pubblici, quindi scroccare passaggi da altre persone.
9 - Mettere un tappo nella marmitta così usa sempre la stessa benzina
(Attenzione, indicazione adatta solo per chi non ha capito nulla del motore.)
10 - Pensando che il petrolio è oro nero, dipingere la collanina della comunione di nero e metterla nel serbatoio
1)comprare molti animali, ucciderli e seppellirli, usare la macchina del tempo precedentemente inventata per andare nel futuro e al posto dei corpi dei poveri animaletti ci sarà un piccolo giacimento di petrolio.
2)arpionare l'automobile di fronte a voi e farsi trainare; se l'auto in considerazione dovesse prendere una strada diversa dalla vostra basta staccarsi e arpionarsi ad un'altra che vada nella giusta direzione.
3)rubare il pick-up di Chuck Norris, visto che va a birra(ATTENZIONE!!! CONSIGLIATO SOLO A CHI VUOLE PROVARE L'EBREZZA DI ESSERE CALCIOROTATO)
4)imparare la tecnica del teletrasporto
per contattare privatamente il proprietario di questo blog bisogna stilare una top 10 dei modi su come poterlo contattare?
per contattare privatamente il proprietario di questo blog bisogna stilare una top 10 dei modi su come poterlo contattare?
Eccomi:
1)Pasare a forme alternative di energia,quali il sudore,gli starnuti o i calli dei piedi.
2)(come già siggerito dai colleghi)Alleggerire l'auto il più possibile,rendendola molto simile al posto del passeggero in un sidecar.
3)Ottimizzare la strada da percorrere,per cui fate in modo di essere sempre in discesa.
4)Fare sessioni di 60 ore di lavoro,cosi da spostarsi solo una volta a settimana sul luogo (attenzione,se si ha una famiglia potrebbero sorgere complicazioni)
5)Cambiare la vostra vecchia ed ingombrante auto con una più nuova e maneggevole scopa volante.
6)Costruirsi in casa la propria auto,sfruttando quella vecchia lavatrice arrugginita,una forcina e una ciocca di capelli.(attenzione,la ciocca deve non essere tinta,ma al naturale)
7)Riscoprire i vecchi scritti di Leonardo,per vedere se quella macchina volante può effettivamente funzionare.
8)Portare all'attenzione dela comunità degli automobilisti che si,la bicicletta fa figo da morire.
9)Farsi bombardare dai raggi gamma e diventare come Hulk,e muoversi a balzelloni.(procurarsi sempre dei vestiti di ricambio,la trasformazione è deleteria per i tessuti).
10)Vivere in arabia saudita.
credo che ormai posso pubblicare almeno 2 top10 alla settimana, grazie ragazzi!
luca per contattarmi privatamente puoi utilizzare l'indirizzo e-mail che sta in alto a destra, ma visto che ci sei fai anche la top10 ^^.
10 modi per contattare il proprietario del blog
1 - trovare un tesoro e automaticamente la X di Weapon si porta sopra.
2 - Disegnare una torre Eiffel con tanto di turisti con il fumo di una sigaretta
3 - Chiamare via telefono il centralino e chiedere un numero a caso.
4 - Urlare ad altissima voce la h muta.
5 - Compilare una schedina con tutti i pareggi.
6 - Bussare nel pavimento senza toccarlo.
7 - Urlarsi nelle orecchie.
8 - Bussargli sulla spalla.
9 - Inviare una lettera con 300 euro al mio indirizzo di casa (:D)
10 - Rito satanico con X in mezzo e delle armi vergini da sacrificare.
Ma per tutti consiglierei i 300 euro da inviare.
"10 cose da fare per risparmiare sulla benzina"
1)Piantare colza nel giardinetto di 2 mq di fronte a casa.
2) Chiedere al meccanico una visita ambulatoriale quando devi fare il tagliando.
3) Mettere la faccia nel forno acceso, così da avere abbastanza faccia tosta da chiedere passaggi a tutti, sempre e comunque.
4) Usare Dom Perignon in vece del Diesel. HA lo stesso potere energetico ma costa molto meno. (Eventuale inversione totale: brindare con una Super d'annata al tuo matrimonio)
5) Fare solo strade in discesa. Se sei in fondo, scava.
6) Mettere la spazzatura nel serbatoio, perchè al Doc di Ritorno al Futuro la DeLorean andava che è una meraviglia. Poi, se superate le 80 miglia l'ora ti ritrovi nel 1955, approfittane per fare il pieno.
7) Promettere alla tua auto che al prossimo distributore farai il pieno, per poi fingere di distrarti.
8) Comprare la Shell (o una compagnia a tua scelta) e vendere la benzina a 10 centesimi al litro. Solo a te.
Alla lunga ci guadagnerai.
Ops, sono in ritardo, la altre più tardi.
Ora scappo, ma giuro di non superare i 1500 giri al minuto.
Ciao a tutti,
Provo anch'io a dare il mio contributo.
"Dieci cose per risparmiare benzina."
1) Usare l'acqua del porto di Genova. Inquinato com'e', ci sono tracce di acqua in mezzo al petrolio.
2)Prendere l'autobus. Se non va nella direzione che serve, dirottarlo.
3) Sostituire i pistoni del motore con criceti che vanno sulla ruota. Per i SUV si possono usare i porcellini d'india.
4) Far muovere la macchina sussurrandole:"Vecchia mia, muoviamoci. Il pick up di Chuck Norris vuole parcheggiare qui"
5) Rivalutare il barbonaggio. Senza lavoro, soldi, casa, che bisogno c'e' di un'auto?
6)Sostituire la macchina tradizionale con una grossa sfera e piazzare una enorme molla carica nel garage. Girare pr strada sara' una partita a flipper.
7) allagare tutte le citta' e muoversi su canotti a remi. Divertirsi (gratis) a vedere le facce dei turisti giapponesi che cercano la Ca' d'oro a Varese.
8)Torturare il signor Scott perche' riveli il segreto del teletrasporto.
9)Studiare intensamente Dungeons and Dragons per scoprire autonomamente il segreto del teletrasporto.
10) Rubare la moto di un Hell's Angel. Il problema della benzina sara' successivo al ricovero in ospedale, trasportati dall'ambulanza.
'Notte a tutti o buona giornata.
A domani.
Uh belline queste classifiche!!Non sò resistere!
1) Andare a piedi
2) trattare bene il magrebino che al semaforo ti vuole lavare il vetro. Non si sà mai si scopre che è parente di un ricco petroliere.
3) (questo vale solo per le donne) Farsi sempre venire a prendere sotto casa dall'uomo. E, se la serata è andata bene, anche riaccompagnare.
4) Diventare un politico e usare mezzi pubblici, che tanto non si pagano. Da fare solo dopo che si è diventati politici.
5) autostop? Potrebbe tornare di moda...
6) Trasferirsi in montagna, così l'andata è sempre in discesa. Per il ritorno si può sempre scroccare un passaggio a qualcuno fingendo un guasto al motore della propria auto. La macchina la lasci a valle e la riprendi il giorno dopo, così si risparmiano un sacco di viaggi.
7) Bloccare con lo scotch l'indicatore della benzina nel serbatoio per fingere di avere sempre il pieno.
8)Diventare un grande amico di Aladdin, per poi metterglielo nel culo e fregargli il tappeto quando meno se lo aspetta.
9)Diventare un supereroe. L'uomoragno ad esempio aveva risolto tutto con le ragnatele.
10) Mettersi a dieta: ti alleggerisci e sprechi anche meno benzina per recarti al supermecato.
1)Obbligare vostro figlio e i suoi amici a spingervi la macchina dove serve, non solo risparmierete sulla benzina, ma anche sulla palestra del pargolo.
2)Fingete un malore imporvviso e chiedete ai passanti di essere portati dal vostro dottore, che casualmente abita sempre vicino ad un pub, un ristorante o un cinema.
3)A natale fatevi regalare una tanica di benzina, almeno non l aveta pagata voi!
4) Sedetevi in strada con un cartello che dice "Ballo e canto in cambio di un pieno"
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