NUOVA TOP 10 DELLA SETTIMANA

E celebriamo il ritorno con il seguente tema ........ musica epocale tipo 2001 odissea nello spazio.........


"10 fatti poco noti sulle olimpiadi di Pechino 2008"


c'è tanto spazio per la cratività, quindi i migliori 10 entreranno nella storia e diventeranno famosi quanto Dante, Leonardo e Malgioglio

TOP 10 della settimana - 10 cose da fare per risparmiare sulla benzina

1 - Andare in bici per trainare la macchina. (reandrew....geniale)
2 - Fare solo strade in discesa. (danmed e megres, leggermente modificate)
3 - Bloccare con lo scotch l'indicatore della benzina nel serbatoio per fingere di avere sempre il pieno. (ilaria)
4 - Fare sessioni di 60 ore di lavoro,cosi da spostarsi solo una volta a settimana sul luogo. (megres)
5 - Inventare la benzina a doppio malto. (doc)
6 - Fingete un malore imporvviso e chiedete ai passanti di essere portati dal vostro dottore, che casualmente abita sempre vicino ad un pub, un ristorante o un cinema. (lolastar)
7 -Sostituire la macchina tradizionale con una grossa sfera e piazzare una enorme molla carica nel garage. (s1m0na, leggermente modificata)
8 -Limitare il peso dell'autovettura eliminando il superfluo: vai in ferie senza moglie! (doc)
9 -Usare i remi fuori dai finestrini. (reandrew)
10 - Rivalutare il barbonaggio. Senza lavoro, soldi, casa, che bisogno c'e' di un'auto? (s1m0na)

Eeeeeeee ....... si ricomincia!

dopo una pausa forzata per superlavoro, pochi soldi e pc rotto....mandiamo avanti il blog verso un futuro radioso colmo di euri, successi e topmodels per tutti ....... hurrà!!!!

NUOVA TOP 10 DELLA SETTIMANA

Questa volta si va nell'attualità ......... musichetta da horror di serie b........

"10 cose da fare per risparmiare sulla benzina"

i migliori 10 vinceranno un viaggio in autobus senza soste per il giappone

Top 10 della settimana - Le 10 cosa da non fare/dire durante un matrimonio

1 - "Un Anello per domarli. Un Anello per trovarli. Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli…" (doc)
2 - Travestirsi da bravi ed intimidire il prete prima del matrimonio. (cervelloinferie)
3 - Tirare direttamente il pacco da 1Kg di riso,senza perdersi in troppe manciate a vanvera. (megres)
4 - Fare finta di soffrire e bruciare quando il prete lancia la benedizione. (doc)
5 - "La torta a 5 piani non serviva vero?" (reandrew)
6 - "Anelli? quali anelli?" (doc)
7 - "Ho attaccato un cartello dietro la sposa: preparate il cid, stanotte mi tamponeranno!" (reandrew)
8 - Durante l'esecuzione della marcia nunziale, tenere il tempo con le mani. (paolo vercetti)
9 - Congedarsi dagli sposi dicendo "Secondo me si sarebbe mangiato meglio da Burger King". (cervelloinferie)
10 - Dire alla sposa "non ti ho mai vista così vestita". (danmed)


e scusatemi per la lunga attesa^^

NUOVA TOP 10 DELLA SETTIMANA

il tema per questa settimana è ........ ohhhh di ammirazione.....

"Le 10 cose da non fare durante un matrimonio"

sbizzarritevi

Top 10 della settimana - Le 10 cose da non dire ad una ragazza

1 - Anniversario di cosa? (reandrew)
2 - Vuoi farmi credere che hai cambiato colore ai capelli e io non me ne sono accorto? (megres)
3 - So che non ti piacciono le sorprese... per cui per il tuo compleanno non ho organizzato nulla. (doc)
4 - La mia ex lo faceva molto meglio. (damned)
5 - Ehy, ma anche io peso così! (reandrew)
6 - Se a 50 anni sarai come tua madre è meglio lasciarsi ora. (doc)
7 - Arrivo in ritardo, devo uccidere il boss del dodicesimo livello. (damned)
8 - Oggi è il compleanno della mia ex! (reandrew)
9 - Davvero la tua amica carina è single? (doc)
10 - Non stavo guardando lei, ma il suo cane. (reandrew)

I 10 motivi per cui dovresti cambiare dottore

1 - Non lo hai mai visto senza una bottiglia mezza vuota di Rhum in mano.
2 - Nelle sue ricette compare troppo spesso la parola "sanguisuga".
3 - Per contare le pulsazioni si aiuta con le dita, di conseguenza tutti i suoi pazienti hanno un ritmo cardiaco di 5 e qualcosa al minuto .

4 - Ti ha fatto togliere i pantaloni quella volta che avevi mal di gola.

5 - Ultimamente lo vedi distratto sul lavoro, ma forse è perché ha solo 1 mese di tempo per dimostrare in tribunale che aver vinto un torneo di "L'Allegro Chirurgo" lo abilita alla professione.
6 - Prescrive medicinali anche a persone decedute, ma non lo fa per truffare lo stato.

7 - Ogni volta che entri nel suo studio ti chiede di stare attento a non calpestare il cerchio magico fatto col sale.

8 - Quella volta che un ubriaco ti aveva investito è arrivato subito. Gli è bastato scendere dalla macchina.

9 - Ha mandato d'urgenza all'ospedale 87 pazienti prima di accorgersi che lo stetoscopio era rotto.

10 - Ogni volta che inizia una frase con "Secondo la medicina moderna..." ha 5 minuti di assenza mentale.

10 buoni motivi per fare un po' di palestra

1- Sei cosi magro che sei bidimensionale.
2- Un refolo di vento può scagliarti a decine di mentri di distanza.
3 - Non riesci a svitare la caffettiera per la colazione.
4 - I vegetariani hanno compassione di te.
5 - Ti sei slogato un polso accendendo una sigaretta.
6 - La bilancia intelligente segna -10 alla voce "massa muscolare".
7 - Durante una lotta con i cuscini,tua nipote ti ha aterrato,ed ha solo 2 anni
8 - Inutile che pensi che il cervello sia tutto,sai che non è cosi.
9 - Se hai seri dubbi sulla tua sessualità,la palestra ti svelerà la via.
10 - Dicono che eliminare le tossine faccia bene.

(spedita da Megres)

Le nuove 10 regole emanate dal papa

1 - Basta col cristianesimo, si alla Forza.

2 - Ma a chi interessa, è uscito l'Iphone in italia!

3 - La papamobile dovrà essere la prossima macchina modificata dai tizi di Pimp My Ride.
4 - Radio Maria sarà potenziata per permetterne la ricezione anche alle radio spente.
5 - Da oggi Dio è un marchio registrato dal Vaticano.
6 - Il prossimo papa potrà essere eletto con il televoto.
7 - Tutti potranno ambire al paradiso, tranne la Guzzanti.
8 - Nelle nuove Bibbie sarà presente la dedica "a Ratzy" firmata da Dio.
9 - La parte di storia che riguarda la Chiesa nel medioevo sarà riassunta con un "nulla di che, erano tutti in vacanza".
10 - Le messe in tutto il mondo dovranno essere celebrate in tedesco.

I 10 motivi per cui la tua band non sfonderà mai

1 - Alla fine del primo concerto è stata la chitarra a dare fuoco a te.
2 - I primi 100 biglietti del vostro debutto sono stati acquistati dall'Associazione Internazionale Killers.
3 - L'assolo nel vostro brano più famoso è stato eseguito con la chitarra per giocare a Guitar Heroes.
4 - Nel vostro repertorio avete una cover di "Fiumi di Parole" dei Jalisse.
5 - Il vostro batterista tiene le bacchette come ha visto fare al ristorante cinese.
6 - Durante le prove venite spesso interrotti dalla polizia che viene a controllare dopo aver ricevuto numerose denunce da parte dei vicini sul maltrattamento di scimmie urlatrici.
7 - State seriamente pensando di assumere Tony Corallo come seconda voce.
8 - Il motto "Il rock è morto" è stato coniato dopo la vostra ultima performance.
9 - Il vostro cantante è stato definito il "Frank Sinatra ai giorni nostri...... morto"
10 - Siete stati licenziati da un'importante casa discografica ancora prima di essere stati assunti.

TEMA TOP 10 DELLA SETTIMANA

Occhei, si inizia a far sul serio, lasciate uno o più commenti su ...... rullo di tamburi ......

"Le 10 cose da non dire ad una ragazza"

le migliori entreranno nel primo Top 10 contest !!!

I 10 segni indelebili che ti hanno lasciato i videogiochi

1 - Vivi in modo spericolato che tanto hai ancora due gettoni.
2 - Da piccolo mangiavi Funghi rossi credendo di diventare più alto.
3 - Quando costruisci i muri in casa lasci sempre dei buchi su ogni fila, credendo che altrimenti il muro scompaia.
4 - Hai ucciso tutte le mucche della campagna vicina a casa tua per alzare la tua abilità con la spada e fare livello
5 - Al funerale di tuo nonno hai rimpianto che non avesse raccolto cento monetine, di non avere una coda di fenice in tasca ed hai giurato di riportarlo in vita visitando i 7 templi elementali.

6 - Se dovessi incontrare un fantasma scapperesti fino a trovare le tue pillole... allora sì che sarà il fantasma a scappare!

7 - Non vedi l'ora che la mafia ti uccida qualche amico o parente per poter giurare vendetta e partire con solo le sigarette.

8 - Sei convinto che se uccidi qualcuno, il cadavere scompaia dopo 10 secondi, o uscendo e rientrando nella stanza.

9 - Sei convinto che il destino del tuo amico, della regina, del mondo e dell'universo siano nelle tue mani.

10 -Sei convinto di saper usare qualsiasi cosa ti capiti in mano come un'arma, e di saper usare qualsiasi arma come un killer semplicemente trovandola ed impugnandola.

(spedita da Doc)

10 segni che hai guardato troppi cartoni nella tua infanzia.

1 - Credi che le esplosioni ti facciano solo delle bruciature che puoi spazzolare via scuotendoti molto velocemente.
2 - Hai più volte cercato di girare velocemente fino a creare un vortice.
3 - Ogni volta che calci un pallone speri che prenda fuoco.
4 - Ogni volta che hai un bastone in mano e trovi una lattina per terra, cerchi di colpirla gridando "Spa - ghe - ttiiiii".
5 - Nel laghetto dietro casa non ci sono le balene che puoi pescare con un ramoscello.
6 - Per quanto ti concentri, non riuscirai a spostare i soprammobili e i gatti per la stanza con la mente.
7 - Per quanto tu lo speri, le ragazze che ti guardano non ti vedono con tutte le stelline intorno.
8 - Gli scoiattoli, anche se gli metti una chitarra in mano non suonano.
9 - Per te il comunismo è la forma giusta di vita perchè hai visto come vivono i puffi.
10 - E' inutile che continui a stringerti il mignolo con il tuo amico, non vi teletrasporterete mai.
No, mai.

(spedita da Reandrew, che potrà farsi bello con gli amici per i prossimi 50 anni per essere stato il primo pubblicato^^)

Le 10 restrizioni che l'iPhone subirà in Italia

1 - Puoi collegarti ad internet, ma puoi visitare solo il sito delle Veline.
2 - Puoi comprarlo senza obbligo di contratto, ma lo scatto alla risposta consiste in una implosione del cellulare.
3 - Sulla tastiera è possibile digitare solo le lettere dalla "A" alla "M".
4 - L'uso sarà consentito solo alle prime quattro cariche dello stato.
5 - Per contratto è obbligatoria una modifica all'hardware per ricevere il digitale terrestre.
6 - Ogni 15 secondi la telefonata viene interrotta da una versione ridotta di "5 minuti con Media Shopping".
7 - Uniche suonerie consentite il gattino che fa miao o la rana motociclista.Mio dio.
8 - Abilitazione all'uso solo a chi ha conseguito il patentino europeo per computer, o in alternativa appartenere ad un gradino evolutivo più alto degli organismi monocellulari.
9 - Puoi parlare, ma non puoi ascoltare.

10 - Per poterlo utilizzare devi essere vestito come Steve Jobs.

10 segni che indicano che stai guardando troppo "Lost"

1 - Hai scritto una top 10 intitolata " 10 segni che indicano che stai guardando troppo "Lost" ".
2 - Hai dato un nome alla tua cantina.
3 - Sai sempre quando sta per piovere, ma mai dove diavolo ti trovi.
4 - Digiti sulla tastiera ogni 108 minuti i numeri 4 8 15 16 23 42, che non si sa mai.
5 - Un pazzo senza un rene,pelato, con una cicatrice in volto e un passato su una sedia a rotelle che si aggira nella foresta con un coltello per uccidere cinghiali,persone e nuvole di fumo è per te un modello da seguire.
6 - Lo sciopero di un branco di sceneggiatori lontani migliaia di km è diventato per te un fatto personale.
7 - Usi la maglietta della Dharma Initiative nella speranza di attrarre qualcuno del sesso opposto.
8 - Il giovedì non è più un semplice giorno in mezzo alla settimana ma è "il giorno che esce Lost su internet".
9 - Qualche volta pensi che sia utile imparare il coreano per capire cosa si dicono quei due tizi quando parlano tra loro.
10 - Ogni volta che qualcuno pronuncia la parola "altri" ti guardi attorno circospetto.

10 fatti che indicano che il prezzo della benzina è aumentato

1 - Le bighe romane stanno tornando di moda.

2 - Il benzinaio da qualche giorno ha iniziato a lavare i parabrezza con il Dom Perignon.

3 - Nello sportello del distributore automatico è stata aggiunta la fessura per inserire gli assegni.

4 - Berlusconi ha modificato il lodo Alfano aggiungendo "pieno gratis alle prime quattro cariche dello stato".

5 - Non è più il petrolio a chiamarsi "oro nero" ma è l'oro a chiamarsi "petrolio giallo".
6 - Nel programma di Jerry Scotti "Chi vuol essere milionario" un tizio ha vinto rispondendo "Le compagnie petrolifere" alla prima domanda.
7 - Le cifre del prezzo della benzina sono gli unici numeri che moltiplicati per 0 non danno 0

8 - In tutte le pompe di benzina è stato messo un contagocce al posto del modello "a pistola".

9 - Bush ogni 5 minuti pensa "E ora chi cazzo devo invadere"

10 - Prima di fare benzina è necessario fornire al benzinaio una copia del proprio contratto di lavoro e l'ultima busta paga.

10 buoni motivi per non mangiare quel panino

1 - Non sei tu a mordere il panino ma è il panino a mordere te
2 - Il diploma di chef appeso alla parete dietro al bancone riporta il timbro di Al-Qaida
3 - Al tizio che te lo ha appena servito mancano due dita e sanguina copiosamente
4 - Il locale ha ricevuto 5 aragoste su 5 nell'ultimo numero di "Prodotti industriali petrolchimici 2008"

5 - La tabella nutritiva del panino scritta sulla tovaglietta è una fotocopia della tavola periodica degli elementi

6 - Nei pressi del locale non si è mai visto un ratto, e non è a causa delle ottime condizioni igieniche

7 - Tra i dipendenti del locale figurano 4 paramedici e un becchino

8 - Il titolare viene chiamato poco scherzosamente "Mario il lozzo"

9 - Nel Menu bibita+panino+dolce è compreso anche un buono omaggio per una lavanda gastrica

10 - Quando stringi forte il panino non escono le salse, escono dei guaiti

I 10 indizi per capire che la macchina usata che stai provando non è quella giusta da comprare

1 - Le ruote non vanno tutte nella stessa direzione.

2 - Il negoziante è lo stesso uomo che conduce le televendite delle suonerie per cellulari, e ti ha fatto scegliere la macchina mandando un sms con scritto "c" al numero dell'autorimessa.

3 - Le portiere si aprono verso l'interno

4 - La targa è scritta col pennarello.

5 - Dal portabagagli provengono strane grida umane.
6 - Quei buchi sul cofano non sono "per andare più veloci".
7 - Quando freni invece di frenare la macchina accellera, quando accelleri accellera.
8 - In autostrada fai 1 km con un pieno, in città 0.
9 - Non è un pregio che l'ultimo proprietario ci sia arrivato 3° all'ultimo destruction derby.
10 - Il negoziante ti ha salutato con un "ciao babbeo".

I 10 motivi per cui è bello non essere Berlusconi

1 - Puoi prendere in giro Berlusconi.
2 - La notte non ti svegli mai in preda al panico perchè stavi sognando di quella grande figura di merda fatta al parlamento europeo.
3 - Puoi uscire con donne più basse di te.
4 - Quando dici una cazzata, non ti devi mai preoccupare che più della metà degli italiani ci creda.
5 - Nessuno ti potrà mai incolpare di avere creato Milano 2.
6 - Le persone che ti stanno attorno di giorno non sono le stesse che non vorresti mai incontrare in un vicolo buio di notte.
7 - Quando giochi a risiko, puoi scegliere le armate rosse.
8 - Le scarpe coi tacchi appartengono solo a tua moglie.
9 - Hai la speranza che un giorno parlerai bene l'inglese.
10 - Quando parli di gnocca al telefono con i tuoi amici, devi stare attento che non ti senta tua moglie, non i magistrati.