Addirittura Doc!!Ti ringrazio, ma io trovo molto più belle le tue!davvero!
Io continuo!
1 - All'affermazione "Se qualcuno ha qualcosa da obiettare parli ora o taccia per sempre" alzarsi e urlare a gran voce - "Grande tenda capanna verniciata a babudoio!"
2 - Ho ingaggiato i Cannibal Corpse per suonare la marcia nuziale!
3 - Il prete è lo stesso che mi ha sposato a Las Vegas solo che allora era travestito da Elvis.
4 - ho portato dei condor al posto delle colombe, va bene uguale??
5 - Ti giuro, ieri tuo marito all'addio al celibato era così felice che si è fatto tutte le spogliarelliste che abbiamo invitato.
6 - Eppure, tua moglie mi pare di averla vista in quella casa di appuntamenti giusto fuori città!
7 - Per ballare ho organizzato un rave party al ristorante.
8 - Tuo marito, devo dirti la verità, sta meglio con i tacchi a spillo.
9 - Ho attaccato un cartello dietro la sposa! "Preparate il cid, stanotte mi tamponeranno!"
10 - Dopo aver detto si alla proposta nuziale entrare in chiesa tutto affannato e urlare "Amico, ti hanno diagnosticato il cancro terminale in quella clinica dove lavoravi e ora ti hanno licenziato perchè sei passato sotto due scale rompendo sette vetri con dei gatti neri!"
1)Dire al tuo amico sposo per la quarta volta, che "cento di questi giorni" non era un augurio ma una sfida da vincere.
2)parlare con lo sposo e dire che il peggio è solo iniziato,ma non accorgersi che il microfono della chiesa è ancora acceso...
3)Tentare di coinvolgere i genitori e gli zii della sposa in un trenino in stile "ultimo dell'anno",senza sapere delle faide decennali che li coinvolgono.
4)Stappare l'ennesimo spumante e festeggiare come ad un gran premio,proprio in mezzo alla sala da pranzo.
5)Prendere in disparte lo sposo e dirgli "ora tocca a te,io con tua moglie non ce l'ho fatta".
6)Urlare "Anche noi?" appena il prete dice "potete baciare la sposa"
7)tirare direttamente il pacco da 1Kg di riso,senza perdersi in troppe manciate a vanvera.
8)fare lo sgambetto al nipote dello sposo,adibito a paggetto per gli anelli,e mandarlo dritto steso nella navata centrale.
9)Scambiare il "segno di pace" a tutti i 150 invitati,compresi gli sconosciuti
10)Chiedere il bis alla fine di 8 ore di pranzo e cerimonia.
1. Urlare in chiesa alla sposa "Mettici più lingua!" 2. Scaraventare sulla parete il paggetto al suo ingresso in chiesa e prenderne il posto avanzando sulle ginocchia. 3. Alla domanda "Chi è contrario a questo matrimonio parli adesso o taccia per sempre", urlare: "oh no! ora diventeremo tutti muti!" 4. Esibirsi in un placcaggio sulla propria ragazza al momento del lancio del bouquet. 5. Dire alla sposa "non ti ho mai vista così vestita". 6. Fingere che gli sposi sono diventati invisibili nel momento in cui hanno infilato gli anelli (doc inspired) 7. Mostrare il proprio compiacimento per lo spumante, ruttando una marcia nuziale. 8. Presentarsi non invitati al matrimonio, porgendo il tuo biglietto da visita. E sei un avvocato divorzista. 9. Piangere a dirotto, mormorando "sono sempre i migliori che se ne vanno!" 10. Sposarsi.
1- Mettersi in ogni gruppo con cui gli sposi si fanno la foto
2-Fare sempre le corna allo sposo mentre si fa il numero 1
3-Durante l'esecuzione della marcia nunziale, tenere il tempo con le mani.
4-Alzarsi tardissimo e nella foga di arrivare in tempo, tamponare la macchina della sposa.
5-Tirare riso cotto
6-Vedere tutti che vi guardano con aria accusatoria al momento dello scambio degli anelli dopo che vi siete seduti sul cuscino delle fedi per stare più comodi.
7-Portarsi una borsa termica rosa fosforescente in cui chiedete di poter mettere gli avanzi del buffet.
8-Essere l'incaricato alle foto di gruppo e non togliere il tappo dell'obbiettivo.
9-Accorgersi al termine della serata di aver sbaglato matrimonio.
10-Farsi trovare già seduto nel ristorante e chiedere innervosito: "ma quanto ci avete messo?"
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7 commenti:
Eh si, è necessaria una nuova top ten.
Cose da non dire a un matrimonio.
1 - ottima scelta, caro mio, l'ho provata tua moglie ed è fantastica.
2 - La torta a 5 piani non serviva vero?
3 - Ho invitato un pò di amici, sai non mangiano da un paio di giorni
4 - Ma dov'è che ho visto tuo marito?ah si era un attore!l'ultimo film era quello con Selen.
5 - Beh, novello sposo, come sta tuo figlio?
6 - beh novella sposa, come sta Mustapha?
7 - Ma perchè la sposa ha il vestito bianco?
8 - Bello questo matrimonio, uguale all'altro che hai fatto!
9 - Ma io ho partecipato a un altro matrimonio della sposa!Solo che in quello era lo sposo!
10 - Fatto il grande passo eh??Dimmi, di quanti mesi è il bambino?
Ma...
Rè...
Fin troppo spesso alcune delle tue sono geniali O_o
e complimenti a tutti
Grande X! l'idea di stilare una sola classifica con le migliori spacca!
Cose da non dire o fare a un matrimonio.
1) Fischiettare la marcia funebre mentre la sposa attraversa la navata
2) urlare "Dead man Walking" ogni volta che lo sposo entra nella stanza
3) Chiedere alle damigelle se è vero che siano di facili costumi come si dice.
4) fare finta di soffrire e bruciare quando il prete lancia la benedizione
5) Anelli? quali anelli?
6) hei, la madre di tua moglie è vedova? potremmo diventare parenti!
7) ti spiace se ho invitato Steven Seagal?
8) e chi lo avrebbe immaginato quando si sono conosciuti in uno strip club?
9) è bello sapere che c' èsperanza proprio per tutti
10) *e questa dovro dirla al mio quando avverrà*
Un Anello per domarli. Un Anello per trovarli. Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli…
Addirittura Doc!!Ti ringrazio, ma io trovo molto più belle le tue!davvero!
Io continuo!
1 - All'affermazione "Se qualcuno ha qualcosa da obiettare parli ora o taccia per sempre" alzarsi e urlare a gran voce - "Grande tenda capanna verniciata a babudoio!"
2 - Ho ingaggiato i Cannibal Corpse per suonare la marcia nuziale!
3 - Il prete è lo stesso che mi ha sposato a Las Vegas solo che allora era travestito da Elvis.
4 - ho portato dei condor al posto delle colombe, va bene uguale??
5 - Ti giuro, ieri tuo marito all'addio al celibato era così felice che si è fatto tutte le spogliarelliste che abbiamo invitato.
6 - Eppure, tua moglie mi pare di averla vista in quella casa di appuntamenti giusto fuori città!
7 - Per ballare ho organizzato un rave party al ristorante.
8 - Tuo marito, devo dirti la verità, sta meglio con i tacchi a spillo.
9 - Ho attaccato un cartello dietro la sposa! "Preparate il cid, stanotte mi tamponeranno!"
10 - Dopo aver detto si alla proposta nuziale entrare in chiesa tutto affannato e urlare "Amico, ti hanno diagnosticato il cancro terminale in quella clinica dove lavoravi e ora ti hanno licenziato perchè sei passato sotto due scale rompendo sette vetri con dei gatti neri!"
eh..vediamo. cose da nonfare-dire..
1)Dire al tuo amico sposo per la quarta volta, che "cento di questi giorni" non era un augurio ma una sfida da vincere.
2)parlare con lo sposo e dire che il peggio è solo iniziato,ma non accorgersi che il microfono della chiesa è ancora acceso...
3)Tentare di coinvolgere i genitori e gli zii della sposa in un trenino in stile "ultimo dell'anno",senza sapere delle faide decennali che li coinvolgono.
4)Stappare l'ennesimo spumante e festeggiare come ad un gran premio,proprio in mezzo alla sala da pranzo.
5)Prendere in disparte lo sposo e dirgli "ora tocca a te,io con tua moglie non ce l'ho fatta".
6)Urlare "Anche noi?" appena il prete dice "potete baciare la sposa"
7)tirare direttamente il pacco da 1Kg di riso,senza perdersi in troppe manciate a vanvera.
8)fare lo sgambetto al nipote dello sposo,adibito a paggetto per gli anelli,e mandarlo dritto steso nella navata centrale.
9)Scambiare il "segno di pace" a tutti i 150 invitati,compresi gli sconosciuti
10)Chiedere il bis alla fine di 8 ore di pranzo e cerimonia.
Cose da non fare, eh? Mh...
1) Congedarsi dagli sposi dicendo: "Secondo me si sarebbe mangiato meglio da Burger King".
2) Improvvisare un coretto a cappella stile "Amici Miei" in sostituzione dei classici brani da cerimonia.
3) Alzare la mano e dire "Io" quando il prete dice: "Chi è contrario a questo matrimonio parli adesso o taccia per sempre".
4) Farsi sorprendere nel bagno delle signore con la sposa. E tu sei il testimone.
5) Farsi sorprendere nel bagno degli uomini con lo sposo. E tu sei sempre il testimone.
6) Partire sgommando con la Rolls noleggiata per l'occasione.
7) Travestirsi da bravi ed intimidire il prete prima del matrimonio.
8) Usare le biglie di ferro per la fionda al posto del riso, che avete dimenticato a casa per la fretta.
9) Rovesciare addosso allo sposo l'apertivo giusto prima che si prepari per fare le foto.
10) Tagliare la cravatta dello sposo e poi metterci i soldi del Monopoli.
"Le 10 cose da non fare durante un matrimonio"
1. Urlare in chiesa alla sposa "Mettici più lingua!"
2. Scaraventare sulla parete il paggetto al suo ingresso in chiesa e prenderne il posto avanzando sulle ginocchia.
3. Alla domanda "Chi è contrario a questo matrimonio parli adesso o taccia per sempre", urlare: "oh no! ora diventeremo tutti muti!"
4. Esibirsi in un placcaggio sulla propria ragazza al momento del lancio del bouquet.
5. Dire alla sposa "non ti ho mai vista così vestita".
6. Fingere che gli sposi sono diventati invisibili nel momento in cui hanno infilato gli anelli (doc inspired)
7. Mostrare il proprio compiacimento per lo spumante, ruttando una marcia nuziale.
8. Presentarsi non invitati al matrimonio, porgendo il tuo biglietto da visita. E sei un avvocato divorzista.
9. Piangere a dirotto, mormorando "sono sempre i migliori che se ne vanno!"
10. Sposarsi.
1- Mettersi in ogni gruppo con cui gli sposi si fanno la foto
2-Fare sempre le corna allo sposo mentre si fa il numero 1
3-Durante l'esecuzione della marcia nunziale, tenere il tempo con le mani.
4-Alzarsi tardissimo e nella foga di arrivare in tempo, tamponare la macchina della sposa.
5-Tirare riso cotto
6-Vedere tutti che vi guardano con aria accusatoria al momento dello scambio degli anelli dopo che vi siete seduti sul cuscino delle fedi per stare più comodi.
7-Portarsi una borsa termica rosa fosforescente in cui chiedete di poter mettere gli avanzi del buffet.
8-Essere l'incaricato alle foto di gruppo e non togliere il tappo dell'obbiettivo.
9-Accorgersi al termine della serata di aver sbaglato matrimonio.
10-Farsi trovare già seduto nel ristorante e chiedere innervosito: "ma quanto ci avete messo?"
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