NUOVA TOP 10 DELLA SETTIMANA

Questa volta si va nell'attualità ......... musichetta da horror di serie b........

"10 cose da fare per risparmiare sulla benzina"

i migliori 10 vinceranno un viaggio in autobus senza soste per il giappone

Top 10 della settimana - Le 10 cosa da non fare/dire durante un matrimonio

1 - "Un Anello per domarli. Un Anello per trovarli. Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli…" (doc)
2 - Travestirsi da bravi ed intimidire il prete prima del matrimonio. (cervelloinferie)
3 - Tirare direttamente il pacco da 1Kg di riso,senza perdersi in troppe manciate a vanvera. (megres)
4 - Fare finta di soffrire e bruciare quando il prete lancia la benedizione. (doc)
5 - "La torta a 5 piani non serviva vero?" (reandrew)
6 - "Anelli? quali anelli?" (doc)
7 - "Ho attaccato un cartello dietro la sposa: preparate il cid, stanotte mi tamponeranno!" (reandrew)
8 - Durante l'esecuzione della marcia nunziale, tenere il tempo con le mani. (paolo vercetti)
9 - Congedarsi dagli sposi dicendo "Secondo me si sarebbe mangiato meglio da Burger King". (cervelloinferie)
10 - Dire alla sposa "non ti ho mai vista così vestita". (danmed)


e scusatemi per la lunga attesa^^

NUOVA TOP 10 DELLA SETTIMANA

il tema per questa settimana è ........ ohhhh di ammirazione.....

"Le 10 cose da non fare durante un matrimonio"

sbizzarritevi

Top 10 della settimana - Le 10 cose da non dire ad una ragazza

1 - Anniversario di cosa? (reandrew)
2 - Vuoi farmi credere che hai cambiato colore ai capelli e io non me ne sono accorto? (megres)
3 - So che non ti piacciono le sorprese... per cui per il tuo compleanno non ho organizzato nulla. (doc)
4 - La mia ex lo faceva molto meglio. (damned)
5 - Ehy, ma anche io peso così! (reandrew)
6 - Se a 50 anni sarai come tua madre è meglio lasciarsi ora. (doc)
7 - Arrivo in ritardo, devo uccidere il boss del dodicesimo livello. (damned)
8 - Oggi è il compleanno della mia ex! (reandrew)
9 - Davvero la tua amica carina è single? (doc)
10 - Non stavo guardando lei, ma il suo cane. (reandrew)

I 10 motivi per cui dovresti cambiare dottore

1 - Non lo hai mai visto senza una bottiglia mezza vuota di Rhum in mano.
2 - Nelle sue ricette compare troppo spesso la parola "sanguisuga".
3 - Per contare le pulsazioni si aiuta con le dita, di conseguenza tutti i suoi pazienti hanno un ritmo cardiaco di 5 e qualcosa al minuto .

4 - Ti ha fatto togliere i pantaloni quella volta che avevi mal di gola.

5 - Ultimamente lo vedi distratto sul lavoro, ma forse è perché ha solo 1 mese di tempo per dimostrare in tribunale che aver vinto un torneo di "L'Allegro Chirurgo" lo abilita alla professione.
6 - Prescrive medicinali anche a persone decedute, ma non lo fa per truffare lo stato.

7 - Ogni volta che entri nel suo studio ti chiede di stare attento a non calpestare il cerchio magico fatto col sale.

8 - Quella volta che un ubriaco ti aveva investito è arrivato subito. Gli è bastato scendere dalla macchina.

9 - Ha mandato d'urgenza all'ospedale 87 pazienti prima di accorgersi che lo stetoscopio era rotto.

10 - Ogni volta che inizia una frase con "Secondo la medicina moderna..." ha 5 minuti di assenza mentale.

10 buoni motivi per fare un po' di palestra

1- Sei cosi magro che sei bidimensionale.
2- Un refolo di vento può scagliarti a decine di mentri di distanza.
3 - Non riesci a svitare la caffettiera per la colazione.
4 - I vegetariani hanno compassione di te.
5 - Ti sei slogato un polso accendendo una sigaretta.
6 - La bilancia intelligente segna -10 alla voce "massa muscolare".
7 - Durante una lotta con i cuscini,tua nipote ti ha aterrato,ed ha solo 2 anni
8 - Inutile che pensi che il cervello sia tutto,sai che non è cosi.
9 - Se hai seri dubbi sulla tua sessualità,la palestra ti svelerà la via.
10 - Dicono che eliminare le tossine faccia bene.

(spedita da Megres)

Le nuove 10 regole emanate dal papa

1 - Basta col cristianesimo, si alla Forza.

2 - Ma a chi interessa, è uscito l'Iphone in italia!

3 - La papamobile dovrà essere la prossima macchina modificata dai tizi di Pimp My Ride.
4 - Radio Maria sarà potenziata per permetterne la ricezione anche alle radio spente.
5 - Da oggi Dio è un marchio registrato dal Vaticano.
6 - Il prossimo papa potrà essere eletto con il televoto.
7 - Tutti potranno ambire al paradiso, tranne la Guzzanti.
8 - Nelle nuove Bibbie sarà presente la dedica "a Ratzy" firmata da Dio.
9 - La parte di storia che riguarda la Chiesa nel medioevo sarà riassunta con un "nulla di che, erano tutti in vacanza".
10 - Le messe in tutto il mondo dovranno essere celebrate in tedesco.

I 10 motivi per cui la tua band non sfonderà mai

1 - Alla fine del primo concerto è stata la chitarra a dare fuoco a te.
2 - I primi 100 biglietti del vostro debutto sono stati acquistati dall'Associazione Internazionale Killers.
3 - L'assolo nel vostro brano più famoso è stato eseguito con la chitarra per giocare a Guitar Heroes.
4 - Nel vostro repertorio avete una cover di "Fiumi di Parole" dei Jalisse.
5 - Il vostro batterista tiene le bacchette come ha visto fare al ristorante cinese.
6 - Durante le prove venite spesso interrotti dalla polizia che viene a controllare dopo aver ricevuto numerose denunce da parte dei vicini sul maltrattamento di scimmie urlatrici.
7 - State seriamente pensando di assumere Tony Corallo come seconda voce.
8 - Il motto "Il rock è morto" è stato coniato dopo la vostra ultima performance.
9 - Il vostro cantante è stato definito il "Frank Sinatra ai giorni nostri...... morto"
10 - Siete stati licenziati da un'importante casa discografica ancora prima di essere stati assunti.

TEMA TOP 10 DELLA SETTIMANA

Occhei, si inizia a far sul serio, lasciate uno o più commenti su ...... rullo di tamburi ......

"Le 10 cose da non dire ad una ragazza"

le migliori entreranno nel primo Top 10 contest !!!

I 10 segni indelebili che ti hanno lasciato i videogiochi

1 - Vivi in modo spericolato che tanto hai ancora due gettoni.
2 - Da piccolo mangiavi Funghi rossi credendo di diventare più alto.
3 - Quando costruisci i muri in casa lasci sempre dei buchi su ogni fila, credendo che altrimenti il muro scompaia.
4 - Hai ucciso tutte le mucche della campagna vicina a casa tua per alzare la tua abilità con la spada e fare livello
5 - Al funerale di tuo nonno hai rimpianto che non avesse raccolto cento monetine, di non avere una coda di fenice in tasca ed hai giurato di riportarlo in vita visitando i 7 templi elementali.

6 - Se dovessi incontrare un fantasma scapperesti fino a trovare le tue pillole... allora sì che sarà il fantasma a scappare!

7 - Non vedi l'ora che la mafia ti uccida qualche amico o parente per poter giurare vendetta e partire con solo le sigarette.

8 - Sei convinto che se uccidi qualcuno, il cadavere scompaia dopo 10 secondi, o uscendo e rientrando nella stanza.

9 - Sei convinto che il destino del tuo amico, della regina, del mondo e dell'universo siano nelle tue mani.

10 -Sei convinto di saper usare qualsiasi cosa ti capiti in mano come un'arma, e di saper usare qualsiasi arma come un killer semplicemente trovandola ed impugnandola.

(spedita da Doc)

10 segni che hai guardato troppi cartoni nella tua infanzia.

1 - Credi che le esplosioni ti facciano solo delle bruciature che puoi spazzolare via scuotendoti molto velocemente.
2 - Hai più volte cercato di girare velocemente fino a creare un vortice.
3 - Ogni volta che calci un pallone speri che prenda fuoco.
4 - Ogni volta che hai un bastone in mano e trovi una lattina per terra, cerchi di colpirla gridando "Spa - ghe - ttiiiii".
5 - Nel laghetto dietro casa non ci sono le balene che puoi pescare con un ramoscello.
6 - Per quanto ti concentri, non riuscirai a spostare i soprammobili e i gatti per la stanza con la mente.
7 - Per quanto tu lo speri, le ragazze che ti guardano non ti vedono con tutte le stelline intorno.
8 - Gli scoiattoli, anche se gli metti una chitarra in mano non suonano.
9 - Per te il comunismo è la forma giusta di vita perchè hai visto come vivono i puffi.
10 - E' inutile che continui a stringerti il mignolo con il tuo amico, non vi teletrasporterete mai.
No, mai.

(spedita da Reandrew, che potrà farsi bello con gli amici per i prossimi 50 anni per essere stato il primo pubblicato^^)

Le 10 restrizioni che l'iPhone subirà in Italia

1 - Puoi collegarti ad internet, ma puoi visitare solo il sito delle Veline.
2 - Puoi comprarlo senza obbligo di contratto, ma lo scatto alla risposta consiste in una implosione del cellulare.
3 - Sulla tastiera è possibile digitare solo le lettere dalla "A" alla "M".
4 - L'uso sarà consentito solo alle prime quattro cariche dello stato.
5 - Per contratto è obbligatoria una modifica all'hardware per ricevere il digitale terrestre.
6 - Ogni 15 secondi la telefonata viene interrotta da una versione ridotta di "5 minuti con Media Shopping".
7 - Uniche suonerie consentite il gattino che fa miao o la rana motociclista.Mio dio.
8 - Abilitazione all'uso solo a chi ha conseguito il patentino europeo per computer, o in alternativa appartenere ad un gradino evolutivo più alto degli organismi monocellulari.
9 - Puoi parlare, ma non puoi ascoltare.

10 - Per poterlo utilizzare devi essere vestito come Steve Jobs.

10 segni che indicano che stai guardando troppo "Lost"

1 - Hai scritto una top 10 intitolata " 10 segni che indicano che stai guardando troppo "Lost" ".
2 - Hai dato un nome alla tua cantina.
3 - Sai sempre quando sta per piovere, ma mai dove diavolo ti trovi.
4 - Digiti sulla tastiera ogni 108 minuti i numeri 4 8 15 16 23 42, che non si sa mai.
5 - Un pazzo senza un rene,pelato, con una cicatrice in volto e un passato su una sedia a rotelle che si aggira nella foresta con un coltello per uccidere cinghiali,persone e nuvole di fumo è per te un modello da seguire.
6 - Lo sciopero di un branco di sceneggiatori lontani migliaia di km è diventato per te un fatto personale.
7 - Usi la maglietta della Dharma Initiative nella speranza di attrarre qualcuno del sesso opposto.
8 - Il giovedì non è più un semplice giorno in mezzo alla settimana ma è "il giorno che esce Lost su internet".
9 - Qualche volta pensi che sia utile imparare il coreano per capire cosa si dicono quei due tizi quando parlano tra loro.
10 - Ogni volta che qualcuno pronuncia la parola "altri" ti guardi attorno circospetto.

10 fatti che indicano che il prezzo della benzina è aumentato

1 - Le bighe romane stanno tornando di moda.

2 - Il benzinaio da qualche giorno ha iniziato a lavare i parabrezza con il Dom Perignon.

3 - Nello sportello del distributore automatico è stata aggiunta la fessura per inserire gli assegni.

4 - Berlusconi ha modificato il lodo Alfano aggiungendo "pieno gratis alle prime quattro cariche dello stato".

5 - Non è più il petrolio a chiamarsi "oro nero" ma è l'oro a chiamarsi "petrolio giallo".
6 - Nel programma di Jerry Scotti "Chi vuol essere milionario" un tizio ha vinto rispondendo "Le compagnie petrolifere" alla prima domanda.
7 - Le cifre del prezzo della benzina sono gli unici numeri che moltiplicati per 0 non danno 0

8 - In tutte le pompe di benzina è stato messo un contagocce al posto del modello "a pistola".

9 - Bush ogni 5 minuti pensa "E ora chi cazzo devo invadere"

10 - Prima di fare benzina è necessario fornire al benzinaio una copia del proprio contratto di lavoro e l'ultima busta paga.

10 buoni motivi per non mangiare quel panino

1 - Non sei tu a mordere il panino ma è il panino a mordere te
2 - Il diploma di chef appeso alla parete dietro al bancone riporta il timbro di Al-Qaida
3 - Al tizio che te lo ha appena servito mancano due dita e sanguina copiosamente
4 - Il locale ha ricevuto 5 aragoste su 5 nell'ultimo numero di "Prodotti industriali petrolchimici 2008"

5 - La tabella nutritiva del panino scritta sulla tovaglietta è una fotocopia della tavola periodica degli elementi

6 - Nei pressi del locale non si è mai visto un ratto, e non è a causa delle ottime condizioni igieniche

7 - Tra i dipendenti del locale figurano 4 paramedici e un becchino

8 - Il titolare viene chiamato poco scherzosamente "Mario il lozzo"

9 - Nel Menu bibita+panino+dolce è compreso anche un buono omaggio per una lavanda gastrica

10 - Quando stringi forte il panino non escono le salse, escono dei guaiti

I 10 indizi per capire che la macchina usata che stai provando non è quella giusta da comprare

1 - Le ruote non vanno tutte nella stessa direzione.

2 - Il negoziante è lo stesso uomo che conduce le televendite delle suonerie per cellulari, e ti ha fatto scegliere la macchina mandando un sms con scritto "c" al numero dell'autorimessa.

3 - Le portiere si aprono verso l'interno

4 - La targa è scritta col pennarello.

5 - Dal portabagagli provengono strane grida umane.
6 - Quei buchi sul cofano non sono "per andare più veloci".
7 - Quando freni invece di frenare la macchina accellera, quando accelleri accellera.
8 - In autostrada fai 1 km con un pieno, in città 0.
9 - Non è un pregio che l'ultimo proprietario ci sia arrivato 3° all'ultimo destruction derby.
10 - Il negoziante ti ha salutato con un "ciao babbeo".

I 10 motivi per cui è bello non essere Berlusconi

1 - Puoi prendere in giro Berlusconi.
2 - La notte non ti svegli mai in preda al panico perchè stavi sognando di quella grande figura di merda fatta al parlamento europeo.
3 - Puoi uscire con donne più basse di te.
4 - Quando dici una cazzata, non ti devi mai preoccupare che più della metà degli italiani ci creda.
5 - Nessuno ti potrà mai incolpare di avere creato Milano 2.
6 - Le persone che ti stanno attorno di giorno non sono le stesse che non vorresti mai incontrare in un vicolo buio di notte.
7 - Quando giochi a risiko, puoi scegliere le armate rosse.
8 - Le scarpe coi tacchi appartengono solo a tua moglie.
9 - Hai la speranza che un giorno parlerai bene l'inglese.
10 - Quando parli di gnocca al telefono con i tuoi amici, devi stare attento che non ti senta tua moglie, non i magistrati.